活着，究竟为了什么？

静A6

       一早，浏览了QQ空间的，关于那对安徽阜阳父子的乞讨记实。
              瞬间，泪流满面。思绪，也跟着飘得很远很远、、、

              且不说，当地zf究竟有没有发给他们低保。
              也不说，98年关于他们父子的报道的真实可信与否。
              只是，单单想到如此太平盛世，竟还有如此可怜之人。
              每天，要露宿街头，要靠乞讨为生，风雨无阻，为了生存。
              并且，带着一个活泼可爱有着天真无邪笑容的小孩，一起。
              真想问一句，这是谁的悲哀？社会？zf？还是我们自己？

              哭，是因为也想到了自己。
              想到，那个时候，如果没有坚强挺过来，
              是否我也会成为一个“傻子”？
              是否我也会成为街上乞讨中的一员？
              是否我也会是这个社会无知的牺牲品？
              庆幸的是，我有个和谐并充满关爱的大家庭！

              所以，我幸运地走出了过去的阴霾。
              在住了三次精神病院后，还能坚强面对自己的生活。
              因为我的生活里有爱有关怀有阳光。
              可是，我能说爱我的亲人们无知吗？
              我能说自己没病，干嘛非要把我关起来吗？
              那个时候，我只是太累太累了，就对家人说“送我住院吧”。

               我身体上脑鸣的折磨，让我累。
               可我心灵上的创伤，让我更累。
               我病了吗？我真的病了吗？
               我只是不想再为别人而活，我只是想做自己了。
               为什么我就不可以开朗活泼呢？就因为我从小的性格很内向吗？
               为什么我就不可以打扮得时尚一点呢？就因为我一直很朴素吗？
               为什么我就不可以说话多一点呢？就因为我向来很沉默寡言吗？
               为什么你们所有爱我的亲人就是觉得我不对呢？我哪里不对了？

               人的性格，都是有双面性的啊。
               为什么就不允许我有呢？就因为我从小很乖很听话吗？
               那，从小到大，我真的开心吗？活在你们的世界里的我，开心吗？
               你们在乎我的开心吗？你们知道我的开心是什么吗？知道吗？不知道！
               从小，我就学习优秀，老师喜欢我，同学尊重我，你们所有人更是疼爱我。
               是的，你们的确没有给我压力，可我无形中已经给了自己很大的压力，我只知道要好好学习。
               是的，我好好学习了，一直都在好好学习。可是，我一直未能如愿，我一直觉得自己让你们失望了。
               是的，我就是让你们失望了。高中没考上重点高中，多想上贵中啊。大学没考上本科，只读了一个民办外国语学院。
               这一路，我丢了太多太多。我一直在寻找，寻找我到底丢了什么。终于，在某一天，我找到答案了，我是丢了自己。

               于是，我试着做自己，真正的自己。
               我不再那么无私地总为别人着想，凡事我也想想自己先，想快乐而已。   
               我不再那么死板地当个好学生，我也会翘课，甚至上网晚了也会爬铁门回校园。
               我不再那么小心翼翼地生活，我不可能让所有人喜欢自己，我不该那么追求完美的。
               慢慢的，我变得渐渐开朗了、活泼了、话多了、爱笑了、喜欢打扮了、也爱花钱了。
               于是，在所有爱自己的亲人眼里，一个病态的我出现了，并已经被灌上了“病态”的印章。
               可我，真的病了吗？我只是失恋了，我心里难受了，我想振作起来，我想做个最好的自己啊。
               可我，真的病了吗？我是爱说话了，我没说疯话啊，我也没说傻话啊，我更没去骂人打人啊。
               可我，真的病了吗？我是爱花钱了，我没乱买什么啊，我买的是我认为该买的啊，我买的都是给你们的啊。
               可我，真的病了吗？我是爱打扮了，我没穿得那么不合时宜啊，没那么见不得人啊，只是稍微个性了点而已啊。

               为什么当时就是不能接受那样的我呢？
               如果，当时接受了那个在试着改变的我，或许后来的事就不会发生！
               当时，是因为你们的态度，让我很是心寒，所以做了很多疯狂的事。
               当时，真的很生你们的气，真的，甚至在心里恨过你们。你们真的让我难受了！
               当时，若不是你们如此那般激动，我真的不会变成后来那样，真的不会那么不听你们的话。
               只是，当时，或许，我们都太不冷静了。或许，我们太缺乏沟通了。或许，我们太不了解彼此了。
               当然，如果当时你们接受了那个原本没什么的我，真的，我真的不用吃后来的那么多苦，忍受那么多的无助。
               当然，回不到当时了，即使回到，可能还是会这样的。因为我们一直缺少交流，你们也不了解真正的我是什么样子。
               当然，你们是没有错的，即使错了，也是对的，你们只是太爱我了。而我更不曾真的恨你们，我很爱你们，很爱的！

               那些经历，对我来说，是宝贵的财富，我用一生来珍惜。
               那些经历，教会了我，人，面对苦难，要坚强，而不能逃避。
               那些经历，告诉了我，人间自有真情在，哪里都有乐于助人的好人。
               那些经历，让我明白，自信对一个人来说，太重要，尤其是身为弱者的女人。
               那些经历，使我懂得，要时时刻刻怀一颗感恩的心来面对生活，享受生活赋予自己的一切。
               那些经历，那些苦难，那些伤痛，那些无助，真真切切地告诉了自己，战胜自己就赢得了一切！

               活着，究竟是为了什么？
               活着，为何要那么那么地累？
               活着，为何要面对那么多不愿面对的？
               活着，为何总有那么多的无奈与苦痛？
               活着，为何总有那么多的无助与坎坷？
               活着，为何总有那无尽的泪水和酸楚？
               活着，究竟是为了什么？

               人，赤裸裸地来到这个世上。
               也将，赤裸裸地离开这个人世。
               什么也带不走，什么也带不走的。
               那么，活着，究竟是为了什么呢？
               为了那些金钱、权力、名誉？是吗？
               一千个人会给出一千个答案吧。肯定的。
               或许，哲人说的很对：
               活着，
               只是为了
               带着更美好一点的灵魂死去！








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