三十未嫁的惶恐－－文如其名

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    文章简介：如果在这个年龄有体贴的丈夫，可也许看客们要取笑我言过其实。但如人饮水，冷暖自知。别人的幸福记得大学宿舍室友们夜谈时，曾经现在室友们都已经结婚了，有的早我不知道我的人生为什么会走到如闲暇时间，我都会来“三十不嫁”你们说剩女要求高，拜金，其实这你们说剩女非处，是被男人玩弄过我们努力工作，循规蹈矩，经济独其实我惶恐的不是三十岁的年龄，我不知道我还能坚持多久，我不知



【转载】到冬天，我就要满三十岁了。
如果在这个年龄有体貼的丈夫，可爱的BABY,那将是一个幸福的生日。但是如果在这个年龄还是孤单一人，形影相吊，没有被爱也没有爱着，那么三十岁生日就如死期般沉重。我， 正因为如此而陷入深深的惶恐中...
　　 也许看客們要取笑我言过其实。但人除非身临其境，否则都无法体会当時的感受。
　　 如人饮水，冷暖自知。别人的幸福你无法复制，别人的悲伤你也无法模仿。
　　 記得大学宿舍室友们夜谈时，曾经议论过谁毕业后先嫁作人婦，大家一一排名论先后。我虽不是头名，但也名列三甲。因为我不叛逆，不另类，没有立一番事业的豪情壮志。我单純、善良、脆弱，需要男人的呵护。我向往平凡的家庭主妇生活，相夫教子，敬老扶幼。是啊，曾经我也以为我会在适当的年齡顺其自然的走入婚姻，就像我的母亲一樣，每天围绕丈夫，孩子，工作，家务，平平淡淡的过这一辈子。
　　 可命运把我推向了风口浪尖：三十未嫁。
　　 现在室友们都已經结婚了，有的早就做了妈妈。我很久也不敢和她们联络了，上网也是设置为隐身状态。我害怕她们的詢问我现在的生活状况，害怕她们的同情或者是祝福。我甚至想和这个世界上的所有人都保持距离，任何人都不要关心我，让我一个人默默的自生自灭。
　　 我不知道我的人生为什么会走到如此境地？回望自己走过的路，我努力反省检讨，但我真的不知道自己有做错过什么？或者是做过什么伤天害理的事情？又或者道德沦丧，品行败坏？都没有…我痛苦、焦躁、无助，我找不出答案。找不出答案就意味着我找不到方法改变现在的生活状态，跳不出现在的圈子。就意味着我还可能一直这样孤独下去….
　　 闲暇时间，我都会来“三十不嫁”这个版块看看。因为这里有同样经历的人群，我们都承受着一样的社会壓力。在这里能寻求到心理安慰和认同感。可是看到这里也有很多男人写帖子言辞犀利唾沫横飞的攻击和谩骂大龄剩女，让我感到非常的不解。不解这些男人为何如此激愤，也不解大龄剩女的身份真的就如此不堪吗?我们没有在适当的年齡走入婚姻，我们自己也很彷徨很焦急，但并没有妨碍任何人的衣食住行。大龄剩女們踩了谁的尾巴？动了谁盘子里的奶酪？让你们如此横眉冷对、上窜下跳、不遗余力的运用各种比喻、修辞手法、长篇大论的进行口诛笔伐呢？
　　 你们说剩女要求高，拜金，其实这是对大多数剩女的误解和污蔑。我們只是想找一个才貌相当、学历相當、收入相当、素质匹配、家庭相当的男人。请注意！我们只是要求與自己各方面条件相当和匹配，而并不是高攀。然而，很多人听完就要嗤之以鼻了：你都这年龄了，还這要求？跟你条件相当的男人不会找二十出頭的女孩子吗？是啊！女人的年龄成为了不可跨越的鸿沟。因为这道鸿沟，我们在择偶的时候失去了“平视”的权力！
　　 你们说剩女非处，是被男人玩弄过后的废棄品。说这句话的男人恐怕是玩弄过很多女性吧，否则你有什么证据来说这句话？玩弄与被玩弄者谁才是品行败坏呢？其他关于非处的言论，这里就不想在赘述了。一张处女膜并不能成为道德的鉴定标准。而且大多数剩女都是洁身自好的，如果如某些言论所指如交际花一般，那何谓为“剩” ？
　　 我们努力工作，循规蹈矩，经济独立，认真生活。我们不博爱，不滥交，不拜金，不骄奢淫逸，不狂妄自大。难道就仅仅因为年龄而变成弱势群体被歧视吗？
　　 其实我惶恐的不是三十岁的年龄，惶恐的是当今社会的主流舆论，惶恐的是别人看自己的眼光。在单位里，同事们都一直以为我名花有主，我也就将错就错，不敢澄清自己的单身身份。也许这样才能不让自己更合群，不会成为别人背后的谈资。现在同事们也越来越多的问我什么时候结婚了，说他們都等着喝喜酒呢。我已经退无可退，支支吾吾的说：今年冬天吧。到了冬天我还能拿什么理由搪塞呢？所以我计划辞职了，离开认识我的人群，这样就没人关心我什么时候结婚了。
　　 我不知道我还能坚持多久，我不知道我的心灵能否强大到承受更重的压力。也許有一天心里的那根弦崩断了，我会像断线的风筝，飘飘遥遥的飞向天际，渐渐不见踪影……