心情极度压抑，孤独，我要宣泄。

静A6

    文章简介：写此文的时候我得尽量克制自己的手机被盗过去逾24个小时了，心说句不害臊的话，我还真是个重感很早以前我就打算辞职了，但自己好歹谈了女朋友，以为看到了希望有时候哈多了，胃不难受而是心里前些日子我琢磨年前存点钱年后去时间过的好快，凌晨了，今晚注定



写此文的时候我得尽量克制自己的脾气，很长时间没有长篇大论了，今天难得心情不好，把之前压抑的事兒全部说出来吧，吐个痛快。

手机被盗过去逾24个小时了，心里真TMD不爽，听着那首《怒放的生命》，今天一天过的很慢，手机陪我三个多月，花了我半月工资，其实我不是那种小气的男人，但今天深入的分析并通过其他人的判断，初步怀疑是熟人作案，所以闹的同事都不高兴，可是我没有说出来，说出来肯定会影响同事之间的关系，话说林子大什么人都有，现在的的确很孤独很压抑，同事全是广东的，搞的我一枝独秀，弄些什么事儿啊。

说句不害臊的话，我还真是个重感情的男人，就差没掉眼泪了，有个同事在隔壁酒吧开好房过生日呢，我不敢在喝酒了加上心情不爽我不管那么多了，随便你们怎么唠叨，如果你们能理解我最好，楼主已经哈酒连續作战一个星期了，吐了也是我一人在卫生间里吐，其实我挺羡慕你们的，有父母，有兄弟，有朋友，而我呢，可怜的连个說知心话的人都没有。


很早以前我就打算辞职了，但自己就是贱，一直拖着，自己都瞧不起自己那副操性了（北京方言，操性），我一月就那点工资，出去了稳定不了难道又要睡大街？不敢也不想麻烦家人了，我妈也五六十了，提起母亲，我有快半年没打电話给她了，活该自己犯賤。马上又是八月十五，楼主也有七年没和家人团圆了，不管我岁数多大，人多贱，我心也是肉长的，他娘的身边连個说家乡话的人都沒有，我活着到底为了什么吧。


好歹谈了女朋友，以为看到了希望，谁知道给别人戴了绿帽子了，女，离异有一女，和前夫没有正式离婚，你们说我尽弄些什么事儿吧。今年又是我本命年，什么事都叫我摊上了，自认倒霉。现在看哪个女的都不顺眼，深怕又给别人戴绿帽子，呵呵，我成了陈世美了，真是笑话。


有时候哈多了，胃不难受而是心里憋的慌，有时站在阳台上想往下跳，但一看楼下我就清醒了，我不怕死而是我还没活够，我要孝顺俺妈，起码给她说个媳子让她抱孙子啊。老爸走的早，我不能在對不起我妈，我那两个哥哥这些年对我也很好，只是楼主经常惹他们生气，你们对我做的，我都记在心里呢。有生之年我要踩狗屎发达了我好好孝敬你们。可是现在自身情况不允许，我一穷二白，学历没有我不怕，我有口才有阅历有脑子，但是那件事深深的在我心底，我一直迈不过去那个坎，不知道这辈子能不能迈过去，說真的，我怕啊。

前些日子我琢磨年前存点钱年后去市区找一份销售的工作，压力越大越好，我要挑战自己，失败无所谓，我要證明自己不是个废人，我行的。岁月是一把殺猪刀，我是沧桑了还是衰老了？每晚失眠，抑郁，弄的我慘不忍睹，以后的路我到底该怎么走，全看我自己了，操蛋也好蛋疼也罢，我玩不起了，安稳找个女人，赚点小钱，伺候好老娘，我这辈子就这样了。


时间过的好快，凌晨了，今晚注定又要失眠，回去买一瓶啤酒，哈快点睡个好觉，但愿明天的我能放下生活中的琐事，好好上班，争取下月滚蛋！

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