最近安徽经视热播《北京青年》有感，都来说说

飞碟

      人总是在比较，总能在别人身上发现自己活自己在意的人的影子，是因为想念？是因为寻找同类？是因为想找到最能排解自己内心痛苦的方法。


      现在在看《北京青年》，看的时候，总是感动，总是想要找到解决自己问题的方式。怎么会给个斩钉截铁的方式呢？已经看了这么多集了，还是没有找到解决问题的方式，我改怎么忘记他呢，难道也要逼着自己吃安眠药，真的很看不起自己，别人都不在意自己了，自己还是那么傻傻的想念。总以为时间会冲淡一切，可是为什么到现在还是没有冲淡呢？是时间不够久？可能是的，但是我很担心，在最后的将要忘记的前一晚，我又软弱了。我把他的QQ好删了，但是我还会像吸毒上瘾一样看他有没有在线，这与我有关系吗？我还是会想念，我想我是太空虚了，想要用另一种方式填满空虚的内心，只是怎么才能填的满呢？难道只能用另一个男人来填满？这不是我想要的，男人都是薄情的，怎么能够相信呢？
    我真的很疑惑，是女性太贪婪了，还是男性易变呢？很多男性在没有得到女性的身体以前，会用哄骗的方法让女性就范。当得到了以后就很快会回归当初的本性，不管女性的感受了，只是我行我素。即使女的在伤心的哭，他们也会视若无睹，无动于衷。若是在还没有得到女性的身体以前，总是千小心万小心。女性并不是非要男性千小心万小心，只是适时适当的关怀而已。但是。。。
    女人也好傻啊，总是在一棵树上吊着。不肯给自己松绑。权争《北青》里的一个女性，看到她就像看到自己，有很多事情自己也真的很迷惑的，谁对谁错？我真的不明白了。我一直希望他放我在心上，当感觉他爱自己少时是就闹别扭，有时可能是有点感觉现实是个问题，但是最大的问题是感情出现问题了吧。我到底要求是什么样的呢？我想要他怎样对自己呢？我想要的生活谁什么样呢？我现在真的不敢想了。我没有钱，所以就不能要求对方的条件，自己没有能力就不能要求对方有太大的能力。是这样吗？我真的很迷惑了，难道我真的要在这个城市里漂泊一生，老了也无保障。我到底在害怕什么呢？我不是好强，我只是希望能自食其力而已。在这样的时代下，我必须要养活自己，我对于将来更加的迷茫了。我希望能有个肩膀。是不是自己太软弱了。但是这个肩膀不能限制自己的自由。我到底想要说什么呢？我要坚定一点就是，我要和他分了，坚定的分，内因是我们互不喜欢，想念只是我内心的空虚而已。外引是我不能去他那，至少现在不能去，他也不会来这边。现实的压力真的多好大，假如我很蒙昧，假如我没有上学，我是不是会很老实的早早嫁人，在家带孩子，做个基本的贤妻良母，过平平淡淡的日子呢？我每天都在自寻烦恼，都在顾影自怜，都在浑浑噩噩。这样的自己怎么会快来呢？我想要什么样的生活呢？听说人的欲望是无限的，假如解决了温饱问题就会想着房子车子奢侈了。但是现在我的温饱问题都没有解决。呵呵，我是悲哀吗？蓝色性格的人真是不好。我就这样悲观消极，我。。。就是感觉生活很无奈，感觉生活很无望，一直以来都是这样还是在分手之后。我真的不知道。但是我能知道的就是我想世界末日到来，我有那么多人陪葬，好像我的心好歹毒。像我这样的人也有很多吧。我不要想念，不要想念。不要想念。。。。
    现在真的好迷茫了，希望在接下来忙碌的日子了忘记这种想法。也希望能在《北青》中找到自己迷惑的答案。让自己能够激情满怀的生活，为自己活着，做个真的为自己生活的人。
    对了，现在的电视剧为什么都喜欢用北京开头啊？《北京爱情故事》《北京青年》也来个其他城市开头的电视剧啊，也来个《爱在阜阳》等等的多好呢？呵呵，我还挺爱家乡，为什么我想留在这里呢？我习惯这里了？当想到这个问题时，忽然一股有些强烈的思念之情，感觉什么都不重要，他就重要了吗？他一点都不喜欢自己，到最后还是会给自己更大的伤害不是吗？我非要撞上南墙吗？非到黄河才死心是吗？难受。我总是钻进这个死胡同出不来。难道这个期间就是让我心甘情愿的跟着他的过程，呵呵呵。真的有点用，我一直以为自己是个不俗的人，现在觉得自己怎么那么俗呢？我要好好工作好好学习，只有有能力了才更有资本。单着就单着也比找个自己不喜欢的好。
    真的感觉还是做男人好，男人想把什么当成生命里重要的事情都行，感情、事业、爱好、自由。。。而这可以使一生的追求，也可以是一阶段的追求。而女性一生都只为感情活着。或许有那么个阶段不是为感情活着，但是她那是很无奈的不为感情生活。真的好笑到不好笑！


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