我最害怕的事情，是我最终不再喜欢你了 （转载）

静A6

    文章简介：我最害怕的事情，是我最终不再喜原来消失的情感。是痛苦的，原来然而我发现。其实是我开始了新生我总以为我与你的感情是伟大的，终于我发现其实我的爱恋是渺小而我曾经，是真的那样真实地喜欢过我们似乎永远都争吵不起来。有时我已经不了解你的最近的生活了。某年某月某一天某一个时刻。我模而很久很久以前，我以为这样的发感谢上苍给一个可等，可想，可爱



我最害怕的事情，是我最终不再喜欢你了。。。在消失的那时间，似乎感觉不到那所谓的消失。甚至没有流下过一滴泪，越到后面。才慢慢地发觉到自己的心情，才开始一滴一滴地宣泄。过了多久。才感觉。才接收到的这个身体感知。。。
原来消失的情感。是痛苦的，原来。根本没有像徐良唱的那种所谓的和平分手。很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我们可以开心地生活在一起，也有想过我放弃你时候的样子。。。我以为我会在某个醒来的早晨，刹那地发现我不再喜欢你了，然后開始我的新生活。  

然而我发现。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，突然闪过你的影子，然后才想起，我竟然已经忘记你很久了。 。。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。  
终于我发现其实我的爱恋是渺小而无人关注的。也许在某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间會不知道该说什么好了。  
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。一点开心或者难过。。。。  
我们似乎永遠都争吵不起来。有时觉得是不是太安静了。故意地制造那些我们应該觉得生气的。最后都以笑脸收场，我们。似乎对对方永远都发不起性子。就连分开。也是那样的安静。只有伤心的气息在彼此的身体里徘徊着。独自“享受“着爱的升华。。。
我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你依然是那样的一個人，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。也许真正的放弃永远是悄无聲息的。
某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，也许我不喜欢你了。  
而很久很久以前，我以为這样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，內心是如此地安靜。  
我最害怕的事情，是我最终不再喜欢你了。。。

感谢上苍给一个可等，可想，可爱！可怨的人…否则人生就像一口苦井！了无生趣。


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