天冷心冷人更冷

静A6

    文章简介：春天过了一个月了，我却一无所获女儿儿子都开学了，每天最容易过如今他又变成那个整天不归家，不与他结婚十五年了，我以为他是最我是一个特别爱完美主义的女人，



春天过了一个月了，我却一无所获！工作进展也不好，心也不够安稳……。我多么期待也希望2012是全新的一年，也是全新的自我。可是为什么我总是实现不了心中所想，是我不够努力吗？是我已经老了，还是我整天只会糊思乱想了……。这个春天天气变化无常，就像我带点神经质也带点傻气；这个春天如同去年的冬天一样寒冷，就像我让冷风吹得孤独又无助。内心的那份彷徨与不安与日俱增，我越來越孤单，曾经的那个自信与自负的我荡然无存……。
　　女儿兒子都开学了，每天最容易过的时间就是接送儿子上下学，女儿是住校生，每个月回家一次。我做不到只想儿子和女儿的事，也放不下身边太多的事，也不相信他会回到从前了，我自己也回不去了。刚开始上班的那些日子他有试着改变，也坚持了将近一个礼拜没有去牌館把手机也常关机了，我心里有点开心，可是他堅持的方法整天就是睡大觉，这样我也很着急。事業与工作他就是这样對待的吗？晚上看电视到深夜，白天睡觉到下午，这样子的他我也很讨厌，我不喜歡男人没有上进心，更不喜欢男人做事没有计划性。我又开始唠叨不休，安排他做这个做那个，也许真的是我要求太高了，他很不喜欢，说我是一个不可理谕有神经的女人。可是有谁能知道我内心的那份酸楚，从小面对家庭暴力与支离破碎的家成长的我，曾经承担着家庭中全部担子，一直我都努力也很认真的生活，想为自己争气，想让那些瞧不起我家的人看看我家的孩子也是可以有出息的，在我们那个年代暴力的爸爸在當地人緣一点都不好父母离婚了就更多人看不起我们了；想为现在的家争气，想让我的两个宝宝拥一个与我完全不一样的童年，给他们更多的幸福与满足，自认为我是能吃苦的女人我做事一向都比别人努力些要求结果也更完美些，所以我过得好累好累。当我的家庭与事业都走入上升阶段的时候，他的牌桌生活与他的出軌打击了我，伤我最深，以至现在的我丢失了自信和勇气。真的觉得生活太累，我不知道自己该如何面对这一切了。我也不知道我只是想拥有一个幸福的家，想努力的工作挣多点钱，让儿女们过得更好点，这样的想法也是错误的吗？不知道，不知道……。
　　如今他又变成那个整天不归家，不是在牌張上就是在酒桌上过日子的人了，是我这個妻子太不賢惠了吗？還是我和他已经没有感情存在了，又或者他已厌倦与我在一起。若真的真的是这样，我也真的真的很累了，满身疲惫满身伤，他就放手吧，我想自己不会死掉的，我只要儿女就行了，不要这样的折磨我……。
　　与他结婚十五年了，我以为他是最懂我的男人，也会是对我最好的男人，以为他懂我的过去，懂我的努力，懂我所吃的苦都是与他一起经历的，我是一个面對双重压力的女人，太好强太爱逞强的我，真的过得好累。远嫁他乡的我是长女，家庭条件不是太好，十六七岁步入社会，接受现实的冲击，十八岁父母离婚了，我承担了照顾弟妹和整个家庭的担子，我没有讓那些看不起我的家乡人看扁，弟弟上了初中妹妹也上了高中，直到他们都成家立业我才放手，如今通过与他共同的努力，我们有车有房了。也许是因为太珍惜這个家，也许是因为从小受的伤，也许是父母的分离曾在心底立誓这一辈子绝对不会与他分开，我也绝对不会让我的儿女受我一样的痛苦，更也许是因为从小没有得到父爱，我对他特别的依赖。他一次次的傷害，我一次次的原谅，最后他变本加利了。又或许是我这个女人太不温柔也太会讨好男人，曾经的他是如此让我欣赏與崇拜，曾经的他同样是那么的努力与上进，曾经的他对我也是那么的好，曾经的他对我的弟妹也照顾有加，到底是那里错了让他一次又一次的伤害我，到最后他还變成现在这个样子。是我太不识趣吗？还是我真的太没有女人味了，还是他找到更好的了……。曾经我覺得自己是多么幸福，曾经我是多么的感谢上苍讓我找到一个这么好的男人，曾经我是多么的喜欢自己的家，如今一切一切都不一样了，一切一切都变了，我真的想知道我错在哪里了？…多少次我一个人躲在冰冷的房间哭泣，因为我不想让别人知道，也不想让儿女知道，也不想告诉弟弟妹妹，更不想让我受过那么多苦的妈妈知道，身边的朋友也不多，我也不愿意与别人说，流过多少泪心痛过多少次自己也记不清了……。
　　我是一个特别爱完美主义的女人，期盼着自己有一个幸福的家有一个爱我的老公有聪明的儿女，两个人幸福的经营着自己的家，努力工作一起并肩作战，无论风雨险阻，这就是我想要的生活。这样的生活只维持了十个年头，一切就变成泡影了。天好冷心也好冷，我想拥有一份简单的生活一份简单的幸福，这样的要求也过份了吗？


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