【感恩母亲节】流浪的理由
文章简介：又是农历的月半时，月亮和星星不母亲出生于一个饥荒交迫的年代，我从小就是个心高气傲又有些自命我是个很敏感的女孩，我在意别人后来我走出了家乡，每一次给家里<br><br><br><br> 又是农历的月半时，月亮和星星不知到哪儿玩耍去了，留下黑黑的天幕。我站在异鄉的阳臺上，仰望着夜空，心中的月亮好圓好亮，照得母亲那张沧桑的脸清晰若在眼底。透过心底的那轮圆月，我将家，将母亲深深地思念。<br> 母亲出生于一个饥荒交迫的年代，有生的日子历经了苦难。后来好不容易生活好了起来，好不容易将我和弟弟拉扯长大，却依旧舒展不开眉头，只因她生了一个蛮不讲理的女儿。<br> 我从小就是个心高气傲 又有些自命不凡的女孩，从小我便认为自己什么都比別人强，认为自己很了不起。但是后来我所有的梦想与希望都成了泡影，我不仅没有什么高人一筹的地方，而且还长得很矮，我面对不了这个残酷的现实，却又不知如何得以解脱，以至我开始怨天尤人，開始埋怨我那无辜的母亲，我怨她没能給我一个好的前程，更怨她将我生的如此矮小......<br> 我是个很敏感的女孩，我在意别人对我的一点一滴的看法，甚至连别人看我的眼神，我都会细细地思量。这样的性格注定了我的痛苦比别人多的多。每每我在外邊受了点委屈，就到母亲面前哭泣与抱怨，而母亲除了流泪与嘆息，竟然从来不给我一声的安慰。我又开始抱怨她不疼我，不关心我，对我不负责任，我甚至常常在她的面前说自己是无所谓的，终于有一天，妈妈再也忍不住了，她哭诉道：娟子呀，我怎么能不疼你？我就是养只猫，养只狗也疼得不得了，更何况你是我的闺女呀！娟子，你摸著良心想想，这么多年我對你好不好，这二十年我容易吗？是呀，二十年了，母亲含辛茹苦，省吃俭用，她用自己瘦小的躯体建造了一個美好的家园，还供我读了整整十三年的书。这二十年来 ，别说为家里赚钱，就是给母亲洗洗衣服我也没有过。我只是一味地索取，一味地抱怨，我除了让母亲心痛与心碎，真的没有其它了。其实我的心里又何尝不清楚母亲对我的关心与疼爱，只是我太自卑了，我不相信有人关心我，有人在意我，有时我也想做个乖巧的女儿，想过无求无欲平平淡淡过一生，想着和祖祖辈辈的人一样面朝黄土背朝天，嫁个人安安心心过日子，可是我做不到，我害怕那样的日子，恐惧那样的生活；冥冥中我在等待，等待命运转折的时候。漫长的等待，心中无边的迷惘与困惑，我不知如何去排解，软弱的母亲便成了我发泄的最佳人选。<br> 后来我走出了家乡，每一次给家里写信，总是泪水模糊每一个字；每一次接到家里的電話，总是欲语泪先流。而我在异乡，最最牵挂的也是母亲，希望她一切都好，庆幸自己不再在母亲身边继续折磨她。记得有一天夜里，我做了一個梦，梦见外婆告诉我母亲不要我了，我惶恐地找到了母亲，我问她是不是真的不要我了......母亲一脸的疲惫，目中无神，她轻轻地反问我：你看你还值得我要吗？顷刻间我感觉自己的精神世界全部崩塌了，我清楚我有多么地爱母亲，对她有多么地依赖，知道我不能没有她的關心与呵护，不能连母爱也喪失......我竭斯底里地哭了起来......梦醒后，母亲的身影更加地清晰了，我的罪过就像空气一样紧紧地包裹着自己。那些日子我总有种患得患失的感觉，害怕母亲对我真的彻底失望了，然而天底下没有计较孩子的母亲，母亲给我打电话了，对我的关心与牵挂依旧，而我在外边漂泊了两年之久，还是一无所有，一颗不甘现实的心依旧没有平息。我知道不管我心中的负罪感，歉疚感有多么地深重，回到了家，我依舊是那个多愁善感的女孩，依旧无法给母亲一份晴朗的天空，以至于我选择继续流浪...... <br><br><br><a href="http://www.gdzjdaily.com.cn/yyzx/wgfk/lcnz/zl/2013/0718/27451.html" target="_blank" title="中医治疗巧克力囊肿">中医治疗巧克力囊肿</a>，<a href="http://health.xtrb.cn/fk/zgjl/zl/2013/0719/13940.html" target="_blank" title="曼月乐治疗子宫肌瘤好吗">曼月乐治疗子宫肌瘤好吗</a>，<a href="http://health.xtrb.cn/fk/zgjl/zl/2013/0716/13763.html" target="_blank" title="子宫肌瘤吃中药能治愈吗">子宫肌瘤吃中药能治愈吗</a>，
页:
[1]